Tite Crinière a écrit:

lolipouxi a écrit:

profites en au maximum et dis leur que tu les aime. Pour l'instant c'est la seule chose que tu dois voir.

J'y arrive pas. L'un comme l'autre j'y arrive pas. J'en profite, je vais les voir souvent, tout ça, je passe du temps avec eux, mais à chaque fois je pense à l'horrible horizon ineluctable et j'ai envie de pleurer, d'arrêter le temps. L'autre jour j'étais en haut avec ma grand mère dans leur maison, on farfouillait dans les armoires à la recherche de vieux "trésors" et à un moment on était toutes les deux face à une armoire avec des glaces, je regardais mon reflet avec ma grand-mère à côté et une seconde mon esprit a fait un bond dans le futur et je me suis vue toute seule, ma grand mère a comme "disparu" et alors là, ça m'a saisi, la peur, l'angoisse, la tristesse. Alors qu'elle est là encore! Mais un jour elle ne sera plus là et je peux pas m'empêcher d'anticiper.
En plus en ce moment mon grand père va pas bien, lui qui était si heureux de vivre, d'aller dehors, de faire son jardin, ben là il n'est plus que l'ombre de lui-même, il arrête pas de dire qu'il est vieux et qu'il peut plus rien faire (alors que je précise qu'il est en relative bonne santé), il a plus envie de rien, il est dégoûté de la vie on dirait. Presque mort avant d'être mort. On dirait qu'il l'attend tout simplement et qu'il se demande pourquoi ça vient pas plus vite. Mais bon sang, il a encore plein de choses à faire!! Plein de choses qu'il aime! Pêcher, jardiner, voir ses petits enfants, aller aux champignons... mais il veut plus, il se met de lui-même dans la tombe. Je déteste ça et il me fait encore plus angoisser du coup. Mon papi... Mais je l'aime moi mon papi! Je veux pas qu'il meurt!!

Bon désolée, j'ai un peu floodé...

Ne sois pas désolé si sa te fais du bien de le sortir je ne vois pas pourquoi tu t'en priverais.
Tu as le droit d'avoir peur c'est normal mais tu sai c'est dur quand même d'être une personne agé. Tu vois tes amis mourrir et il y à des chose qui devienne plus difficile à faire. il a le droit lui aussi d'être un peu déprimé.
Ne pense pas au pire et vie ce que tu as à vivre avec eu pleinement.

Tite crinière
Evidemment on peut pas s'empêcher de penser à "l'après" mais après il y aura et on avancera quand même, c'est comme ça. Vis au présent, autant que possible, c'est tout ce qu'il y a à faire, personne ne peut arrêter le temps, en attendant, profite de ce que la vie te donne, tu as encore tes deux grands-parents bien vivants!

Le custom en lui-même est très beau, et ce qu'il représente est si fort, si particulier

Que dire d'autre à part , je n'imagine même pas à moitié ce que tu dois ressentir, n'ayant moi même connu "que" la peur de perdre un être cher (ma maman a eu un cancer du sein en 2004, assez grave car détecté vraiment tard, mais j'ai la chance de l'avoir encore avec moi aujourd'hui)

On dit que le temps guérit les blessures, je ne crois pas qu'il puisse jamais effacer ce type de blessure. J'espère simplement que tu parviendras à vivre avec cette douleur, qu'elle s'estompera pour ne te laisser que les merveilleux souvenirs des années passées avec ta maman.

Ton custom est très joli, très doux, tout simple...
J'ai attendu plusieurs heures avant de le voir, ça ne s'affiche pas sur mon pc de boulot et la page ne voulait pas se charger sur mon téléphone... je m'attendais à un custom beaucoup plus torturé, compliqué.

Finalement, je le trouve encore plus magnifique que ce à quoi je m'attendais. Dans sa simplicité il exprime une douleur primaire, et sa douceur montre toute la tendresse que tu avais pour ta maman... Et de le voir comme ça, ça me rassure un peu aussi, parce que je pense que tu as fait bien plus de chemin que tu ne le penses depuis ces trois ans.

Il est très beau. Courage ma loli

Je rejoins psydo dans tout ce qu'elle a dit.
Et je le redis, cette pose est magnifique pour ce custom là (je n'aime pas du tout cette pose, mais là, ce regard tourné vers le ciel ça devient magnifique)
bisous fort fort ma loli

Sendell Merci
Et j'imagine très bien ce que tu as véccu d'autant plus que tu es bien plus jeune que moi et en 2004 tu été une ado. Cella à du grandement te bouleverser.

Psydo a écrit:

Ton custom est très joli, très doux, tout simple...
J'ai attendu plusieurs heures avant de le voir, ça ne s'affiche pas sur mon pc de boulot et la page ne voulait pas se charger sur mon téléphone... je m'attendais à un custom beaucoup plus torturé, compliqué.

Finalement, je le trouve encore plus magnifique que ce à quoi je m'attendais. Dans sa simplicité il exprime une douleur primaire, et sa douceur montre toute la tendresse que tu avais pour ta maman... Et de le voir comme ça, ça me rassure un peu aussi, parce que je pense que tu as fait bien plus de chemin que tu ne le penses depuis ces trois ans.

Il est très beau. Courage ma loli

sahelisa a écrit:

Je rejoins psydo dans tout ce qu'elle a dit.
Et je le redis, cette pose est magnifique pour ce custom là (je n'aime pas du tout cette pose, mais là, ce regard tourné vers le ciel ça devient magnifique)
bisous fort fort ma loli

Vos commentaire me donne envie de dire Wahou.
Pourquoi wahou par ce que, ce que vous ditte demontre aussi un attachement à moi. Similaire à celui que j'ai pour vous.

Mais aussi par ce que vous avez complètement compris ma démarche sur ce poney. Ce n'etait pas seulement de la souffrance que je voulais exprimer. Non je voulais au travers de ce petit quadrupède lui dire tout mon Amour. Toute ma tendresse. Je ne voulais pas crier mon mal, je voulais lui dire je T'Aime Maman.
La pose prend tout son sens dans ma démarche car même lorsqu'on n'est pas croyant allé savoir pourquoi c'est vers le haut que l'on regarde quand on leur parle.
Il y a de l'espoir en ce poney je le dis d'ailleur dans sa présentation "fini avec espoir"

J'ai beaucoup avancé dans mon deuil j'arrive même à parler d'elle sans pleurer à me souvenir des bon moments et occulter les mauvais.
Je ne suis plus le petit animal appeuré qui ce fait du mal.

L'arrivé de la datte cette année à etait plus que boulversante et très difficile mais des élèments exterieur m'on précipité dans ce tourbillon. J'ai mélangé mes chagrins, ils ce sont plutôt accouplé pour former une énorme boule noire au plus profond de moi qui aspirait toute mon énergie.
Il fallait absolument que la datte passe je ne voyais plus le bout de cette attente.

Certain ne comprenne pas que je puisse ainsi accorder tant d'importance à l'arriver de certaine datte. Que je puisse ainsi les redoutter que je puisse tout faire soi pour les fuir soi pour les affronter. Mais c'est une parti du très leger "mysticisme" qui me caractèrise. Nul n'est parfait nul n'est constitué interieurement pareil. Nous sommes tous plus ou moins torturé et nous vivons intimement des choses diffèrente.
La première pierre du respect s'impose non pas en la comprehention mais en la tolérance des diffèrence dont nous sommes fait.
Que chacun vive et affronte diffèrament ses démons, c'est de ce comprendre soi même l'important et c'est là la véritable façon de guérrir de ses blessures. Ce pas par ce que l'un à fait comme sa que cella fonctionnera pour un autre.

Mode Phylosophie off !
Et bien moi qui ai la gueule de bois c'est dur d'écrire tout sa !!!



Merci pour l'acceuil que vous avez donné à ce poney et merci d'être ce que vous ete.

lolipouxi a écrit:

Certain ne comprenne pas que je puisse ainsi accorder tant d'importance à l'arriver de certaine datte. Que je puisse ainsi les redoutter que je puisse tout faire soi pour les fuir soi pour les affronter. Mais c'est une parti du très leger "mysticisme" qui me caractèrise. Nul n'est parfait nul n'est constitué interieurement pareil. Nous sommes tous plus ou moins torturé et nous vivons intimement des choses diffèrente.
La première pierre du respect s'impose non pas en la comprehention mais en la tolérance des diffèrence dont nous sommes fait.
Que chacun vive et affronte diffèrament ses démons, c'est de ce comprendre soi même l'important et c'est là la véritable façon de guérrir de ses blessures. Ce pas par ce que l'un à fait comme sa que cella fonctionnera pour un autre.

on ne se connaît pas encore ; moi, j'ai lu tes messages sur ta vie, etc... mais il n'y a pas encore de réciprocité. C'est pourquoi je ne m'étais pas permise de commenter ton custom qui est très beau... et puis les filles ont déjà dit ce qu'il y avait à dire dessus. Mais là, je me permets de te répondre pour te dire que ce que que tu as dit plus haut (que je cite) est vraiment très beau. Tu m'as mis la p'tite larme au coin de l'œil

Bravo Loli pour ses grands pas en avant, continue dans cette lancé

Ton custom est une tite merveille

lolipouxi a écrit:

Sendell Merci
Et j'imagine très bien ce que tu as véccu d'autant plus que tu es bien plus jeune que moi et en 2004 tu été une ado. Cella à du grandement te bouleverser.

Me bouleverser, pour sûr. Ce qui m'a le plus marqué à cette époque, c'est la perte de la féminité de ma mère : d'abord elle a perdu entièrement un sein parce que la tumeur était très avancée, et ensuite à cause de la chimio elle a perdu complètement ses cheveux. Je me souviendrais toujours du jour où elle est revenue de chez le perruquier, et qu'elle a enlevé sa perruque, on venait de lui raser ses cheveux morts, elle était chauve. Ça m'a fait un gros choc et j'étais partie sans rien dire pour me calmer dans ma chambre, pour ne pas montrer à ma mère combien j'étais choquée. C'était d'autant plus dur que j'avais 16 ans et que moi j'étais en train de devenir femme, voir ma mère dans cet état, sans cheveux, mutilée physiquement, c'était vraiment dur. Pourtant la maladie en elle-même je me souviens juste de quelques coups durs, c'est vraiment l'aspect physique de ma mère qui me reste après toutes ces années.

Mais aujourd'hui ma mère a retrouvé de beaux cheveux et elle a fait appel à la chirurgie réparatrice, et même si elle ne sera plus jamais comme avant je sais que ça l'a beaucoup aidée de faire cette démarche.

De toute façon, peu importe notre âge, c'est toujours bouleversant la maladie, et on est jamais assez vieux pour perdre un parent, la douleur est toujours la même...

Oui c'est quelque chose de très choquant cette mutilation et pour toi encore plus, comme tu le souligne tu devenais femme à ce moment là. Il a du être dur pour toi d'affirmé ta féminité devant ta Maman qui elle la perdait.
Tu devais quelque part t'en vouloir à toit même et peut être même refusé celle ci que la nature t'apportais chaque jour un peu plus.

Je ne veux pas raviver tes souffrances passer Sendell donc je ne m'éttend pas plus. Mais il y à beaucoup à dire encore. Si toute fois tu veux continuer à en parler je n'y vois de mon côté aucun inconvégniant et tu peux donc faire comme bon te semble. Ici ou ailleur comme en MP. C'est ton histoire tes douleurs et je ne veux pas t'imposer la discution et te laisse seul juge de l'avenir des mots qui peuvent découler sur le sujet.

Je me permettrais juste de répondre tes derniers mots. Je te cite :
"De toute façon, peu importe notre âge, c'est toujours bouleversant la maladie, et on est jamais assez vieux pour perdre un parent, la douleur est toujours la même..."

La douleur et certe la même mais la colère est diffèrente l'imcompréhension également la sensation d'injustice et plus pleine et l'acceptation est plus difficile.

Perdre une mère à 55ans ou 60ans c'est douloureux mais déjà plus acceptable que de perdre une mère à 16ans ou 29ans.

C'est vrai que j'ai mis très longtemps à ne plus m'habiller comme une petite fille, ou en tout cas à m'habiller en femme. Je n'avais jamais pensé que ça pouvait être lié jusqu'à maintenant.
On en a beaucoup discuté avec ma mère après sa guérison, aujourd'hui tout ça ne me fait plus vraiment souffrir, ça fait juste partie de mon histoire familiale. Bien sûr mon ressenti aurait été totalement différent si ma mère ne s'en était pas sortie. Aujourd'hui quand j'y repense je me dis que j'ai beaucoup de chance qu'elle soit encore là, et je me rends encore plus compte de ma chance quand je vois des gens qui n'ont pas eu la même chance et ont perdu un parent. Je prends des cours de chant depuis quelques années, et à ce cours il y avait un monsieur très gentil qui avait réchappé d'un cancer de l'estomac. Il avait deux filles adorables comme lui, qui prenaient également des cours. La dernière année que j'ai passé dans ce club musical, ce monsieur a développé une leucémie. Malgré tout son courage, il a fini par s'éteindre un an plus tard. Et quand j'essaie de me mettre à la place de ses filles, qui avaient une douzaine et une vingtaine d'années quand leur père est parti, je me dis que ce doit être tellement dur pour elles, elles doivent être tellement en colère contre la vie qui s'est acharnée sur leur père comme ça... Déjà moi qui ne fais pas partie de leur famille je ressens dans une moindre mesure cette colère, je me dis que c'est tellement injuste, je n'ose même pas imaginer ce qu'elles ressentent.

Comme tu le dis loli, perdre une mère lorsqu'on est soi-même un(e) adulte de 50-60 ans c'est plus acceptable, c'est dans l'ordre des choses on va dire. Moi pour l'instant du haut de mes 23 ans, quand j'imagine la perte d'un de mes parents, même à 50 ans, je me demande comment je ferais pour vivre sans eux. Mais j'espère que j'arriverai à l'accepter le moment venu.

En tout cas je ne te connais pas depuis très longtemps loli, mais en relisant tes précédents posts, c'est vrai qu'on sent que tu as fait du chemin

il est beau loli ton custom et je comprend sa qu'il représente en toi, je t'aime loli

Moi aussi je t'aime Loli chou... J'ai eu envie de parcourir ton topic ce soir pour voir un peu tes customs, m'imprégner et découvrir plus encore ton univers. Au début de mon périple je savais déjà que tôt ou tard je tomberais sur Trois ans.. J'ai apprécié ton travail sur les poneys, j'ai souri devant le poney Aline qui porte le même prénom que moi et naturellement j'ai eu le coeur serré devant tes mots au sujet de Trois ans... Ce poney m'est particulier car il me rappelle chaque jour qui passe depuis que j'ai fais sa connaissance que les parents et aussi les grands parents comme l'évoque Sendell ne sont pas éternels. On a beau savoir que la vie s'éteint un jour où l'autre on vit avec et parfois on oublie de profiter de ses parents et grands parents. Depuis que j'ai vu Trois ans je fais plus d'efforts pour être près d'eux.

Je me dis que mon papa a de la chance niveau longévité de ses parents et heureusement il a eu l'intelligence d'en profiter. Mon grand père est mort en l'an 2000 mon père avait 54 ans, moi 17. Quant à la maman de mon père, mamie, elle vit toujours et mon père a désormais 65 ans. Elle est en grande forme malgré un mal de dos et elle aura 90 ans le 28 avril. la soeur de mon père a 67 ans... 67 ans et elle a la chance d'avoir sa maman.
Moi je ne sais pas quand je perdrais mes parents et d'ailleurs tant mieux, mais je sais que la peur de perdre ses parents peut survenir à tout âge naturellement ou en raison d'une prise de conscience. Moi j'ai peur du jour où je les perdrais depuis l'an dernier, date à laquelle j'ai lié connaissance avec Loli... Eh oui Loli je te l'ai jamais dis mais je le fais par le biais de ce sujet : merci.
Grâce à toi je sais que je dois profiter.


Sendell je te fais de gros bisous, je ne te connais pas encore mais tu as dû pas mal souffrir

Musa59 a écrit:

Moi j'ai peur du jour où je les perdrais depuis l'an dernier, date à laquelle j'ai lié connaissance avec Loli... Eh oui Loli je te l'ai jamais dis mais je le fais par le biais de ce sujet : merci.
Grâce à toi je sais que je dois profiter.

Tes mots son touchant ma belle.
Ils illustrent beaucoup de chose.
Quand j'ai perdu Maman beaucoup de mes amis ne savait pas comment m'approché. Et je leur faisait peur. Pas moi au sens propre mais s'approcher de moi équivalait à s'approcher de leur future douleur. Et c'était quelque part pour eux une façon de rendre réel une chose qui pour le moment leurs semblé irréel. Ils savaient que ce qu'ils verraient serrait leur futur. Peu on osé avancer vers moi.
Moi même j'ai refusé à une de mes meilleure amie sa venu pour l'enterrement de Ma Maman. Je regrette mon acte mais mon amie à respectait mon choix, aujourd'hui je me dis qu'elle aurait aimé lui dire aurevoir elle aussi.

Tout le monde ne réagi pas pareil au décé de ses parents. Je pense que l'age que l'on a quand on affronte cette fatalité joue un rôle capital.
Moi sa m'a détruit, complètement détruis.

Mon père est toujours vivant mais pour ce qu'il ce qu'il me donne niveau paternité c'est largement à revoir. Sa dernière lettre ma littéralement descendu ma réponse à été moralisatrice car voyez vous lui à encore ses deux parents donc je ne vois pas comment il pourrait ce permettre de me donner des leçon vis à vis de sa. Je n'ai pas encore réussi à avaler ses mots.
Pourtant mon Papa c'est quelqu'un de bien en général et honnètement sa a ete un super Papa quand j'étais petite. On construisé des cabanes dans ma chambre, on sauté dans les flaque d'eau on poursuivais Maman avec un tractopelle il ma appris à démonter une batteri sur une voiture, on en a fais des bêtises tout les deux, on a même flingué la visa de Maman promis pas fait expres on a juste pris une flaque d'eau qui etait plus profonde que les autres.
Un vrais gamin toujours prét à s'amuser mon Papa. Mais apparament je n'aurais pas du grandir.
J'avou j'y suis pour beaucoup car c'est moi qui me suis éloigné de lui aprés la mort de ma Gran Mère maternelle. Mais ce que j'ai compris il y à quelque mois c'est que mon père n'étais pas franc avec moi une fois adulte et il a tu bien des choses qu'il aurait du dire lorsque nous discution tout les deux au telephone. Et s'appercevoir que son propre père vous à mentit et qu'en fait il vous tien en mauvaise estime sur votre vie d'adulte sa fait mal. J'aurais cent fois preféré que celui ci soit franc et me dise directement qu'il n'approuve mes choix et qu'il dise le fond de sa pensé. Aprés tout la critique est constructive.
Noj il m'a franchement dégouté et je sais aujourd'hui que je suis orpheline.
J'ai répondu à sa lettre mais il n'a pas les couille d'en faire autant.
Je préfére garder le souvenir de ce super Papa que j'avais à mes 8ans.

Dans la description de ton papa je vois un peu le mien... Comme toi le mien était super joueur avec mon frère et moi : il nous a construit un jour une petite maison adapté aux playmobils en complément d'une trouvée en brocante (dire qu'à l'époque je voulais pas faire les brocantes car je voulais jouer lol), il nous a construit une balançoire, il nous promenait le dimanche après midi dans notre petite voiture de gosses, il sonnait aux portes des maisons avec nous puis on s'enfuyait à toutes jambes... Et maintenant j'ai droit à "T'es une grosse fénéante tu cherches pas assez de travail, ton argent part pour des conneries en plastique tu bosses pas t'auras rien pour ta retraite..."

Et quand l'an dernier j'ai trouvé mon tout premier ânon pour lilith à emmaus et que j'ai sauté de joie lui il a dit "Montre pas ta joie le gars va te le faire payer plus cher !". Mon mari a été choqué car avec mon père l'argent est plus important que la joie de sa fille.
Et mon frère qui lui boit comme un trou et a des orientations pour le même sexe que le sien alors que mon père est soi disant hyper croyant, lui il a tout les droits... Bref depuis que je suis adulte j'ai compris que si j'ai eu des jouets c'est grâce à mon frère parce que mes parents ne voulaient pas de fille...
Ma mère elle au moins m'aime plus que mon père mais elle préfère aussi Vianney, mais ça je le savais dès l'enfance car elle le montrait plus que mon père. Mais au final c'est elle qui m'aime le plus. On comprend beaucoup mieux quand on est adulte même si comprendre fait mal...

Quoi qu'il en soit ça reste mes parents et les mots que je t'ai écris sont sincères ma Loli. Grâce à toi j'en profite
Ze t'adore !

Psydo a écrit:

Ton custom est très joli, très doux, tout simple...
J'ai attendu plusieurs heures avant de le voir, ça ne s'affiche pas sur mon pc de boulot et la page ne voulait pas se charger sur mon téléphone... je m'attendais à un custom beaucoup plus torturé, compliqué.

Finalement, je le trouve encore plus magnifique que ce à quoi je m'attendais. Dans sa simplicité il exprime une douleur primaire, et sa douceur montre toute la tendresse que tu avais pour ta maman... Et de le voir comme ça, ça me rassure un peu aussi, parce que je pense que tu as fait bien plus de chemin que tu ne le penses depuis ces trois ans.

Il est très beau. Courage ma loli

sahelisa a écrit:

Je rejoins psydo dans tout ce qu'elle a dit.
Et je le redis, cette pose est magnifique pour ce custom là (je n'aime pas du tout cette pose, mais là, ce regard tourné vers le ciel ça devient magnifique)

lolipouxi a écrit:

Vos commentaire me donne envie de dire Wahou.
Pourquoi wahou par ce que, ce que vous ditte demontre aussi un attachement à moi. Similaire à celui que j'ai pour vous.

Mais aussi par ce que vous avez complètement compris ma démarche sur ce poney. Ce n'était pas seulement de la souffrance que je voulais exprimer. Non je voulais au travers de ce petit quadrupède lui dire tout mon Amour. Toute ma tendresse. Je ne voulais pas crier mon mal, je voulais lui dire je T'Aime Maman.
La pose prend tout son sens dans ma démarche car même lorsqu'on n'est pas croyant allé savoir pourquoi c'est vers le haut que l'on regarde quand on leur parle.
Il y a de l'espoir en ce poney je le dis d'ailleurs dans sa présentation "fini avec espoir"

J'ai beaucoup avancé dans mon deuil j'arrive même à parler d'elle sans pleurer à me souvenir des bon moments et occulter les mauvais.
Je ne suis plus le petit animal appeuré qui ce fait du mal.

L'arrivé de la datte cette année à etait plus que boulversante et très difficile mais des élèments exterieur m'on précipité dans ce tourbillon. J'ai mélangé mes chagrins, ils ce sont plutôt accouplé pour former une énorme boule noire au plus profond de moi qui aspirait toute mon énergie.
Il fallait absolument que la datte passe je ne voyais plus le bout de cette attente.

Bon j'arrive après la bataille, je ne comprends pas comment j'ai pu passer à côté de ce post. En bref pour une fois, je n'ai pas grand chose à ajouter, Psydo a cris en joli termes très simples tout ce qu'exprimait aussi ma pensée. Et c'est vrai que le commentaire de Sahelisa de la pose tournée vers le ciel n'est pas sans me séduire...
Tu sais face à la mort on est tous différents.
Moi depuis 2003 quelque chose a changé en moi aussi, mon premier album d'ailleurs était dédié à mon petit grand-père, ainsi qu'à tous les proches que mes amis avaient perdus, c'est quelque chose qui marque parce que c'est vraiment le seul moment où on peut vraiment se dire que là on est pas dans le monde des rêves, pour une idéaliste comme moi, se prendre cette réalité en pleine figure... Il y a à peu près un an, je pensais avoir enfin fait mon deuil et j'ai même dit à mon pépé que maintenant je ne le retenais plus ici, qu'il pouvait me quitter et monter tranquillement au ciel. Je pensais avoir été injuste au plus profond de moi et que cela m'avait fait mûrir, que j'avais enfin accepté cette réalité... Seulement voilà, moi aussi je rechute en ce moment et je lui reparle. Comme toi Loli je pense que cela ne s'arrêtera vraiment que lorsque je partirais moi aussi, c'est trop dûr, même là d'en parler...
Je suis contente que l'on te comprenne aussi bien Loli, tu sais c'est juste que l'on t'aime aussi, c'est réciproque.
Et puis aussi que maintenant on se connait bien, peut-être mieux même que certaines amies dans la vie à qui on ne raconte pas forcément tout, l'écriture est un éxutoire souvent, et le fait d'être masqué par un avatar a tendance a nous aider aussi par rapport à ça...

Ils sont dur tes mots Mussa !
Ne crois pas que tes parents ne t'aime guerre. Etant moi même Maman il y a des chose que je comprend mais que je ne saurais expliquer. Par exemple je sais pertinament que si je faisait un nouvel enfant mes rapports avec celui ci serai amplement diffèrent de ceux que j'ai avec Chloé. Et sais aussi que ma fille en pattirait, c'est d'ailleur en grande parti pour sa que je n'en désire pas. Je sais que je serai plus proche plus caline et plus tendre avec un dernier enfant. Sa vient en parti de la façon dont ma grossesse c'est déroulé ainsi que de mon accouchement trop rapide et de ses premiers mois de vie dont on ma privé avec ce bar à faire tourner.
Je ne peu me résoudre à donné un telle injustice à ma fille.

Mon père m'aime je n'en doute pas mais il es déçu de ce que je suis devenu. Il n'a commis aucune faute durant mon enfance. Même si quand Maman m'acheté une nouvelle paire de chaussure ou un jouet de suite il s'empréssé de me dire combien d'heure de travail valaient mes nouvelles affaires.
Mais vois tu à mon entrée en sixième Maman à eu son premier poste de prof dans le 77 nous résidions dans le 30. Elle es parti labas et Papa ma gardé. C'était génial de vivre avec lui. L'été qui à suivi ma grand mère es decede et le divorce à était prononcé, lui ete persuadé que je choisirais de vivre avec lui tellement nous avions passé une sperbe année. Mais voila le jour de l'enterrement il a eu une parole qui ma dérangé vis à vis de Maman. Une petite phrase anodinne pour certain mais qui moi ma mis dans une rage folle pendant plusieur années. Nous venions de la mettre en terre et Maman allume sa gitane sans filtre. Mon père lui dit " arrète de fumer, tu vas finir comme ta mère" Sa phrase ete ditte gentillement avec douceur seulement moi cette phrase je l'ai trouvé affreuse. Je suis d'ailleur la seule à l'avoir relevé.
Suite à l'enterrement je suis resté dans ma chambre un mois entier dans le noir et enfin nous somme parti elle moi pour le 77 et je ne parlais plus à mon père. Il a eu beaucoup de mal à vivre mon mutisme ainsi que le divorce.
Je peux comprendre qu'il soi aussi je ne sais quoi avec moi.

Mais tu vois ce qui es marrant c'est durant cette année passé avec lui nous avons eu un mini heurt lui et moi qui nous a servi à tout les deux. Ce souvenir es resté ancré en nous alors que l'on peu pas dire que mon père soi le roi de la mémoire.
Nous faisions les course et je voulais du mon blanc mais en petit pot. Lui été ok mais il voulais un grand pot car rapport quantité prix été plus valable à ses yeux. Finalement nous n'en avons pas pris. Des années plus tard nous parlions et je lui dis que j'ai un souvenir qui m'a servi à voir les chose autrement dans la vie, lui même dis la même chose. Je le laisse parler et il me sort ce fameux souvenir et il me dit que finalement il ce sentait con que si j'avais pris plus de plaisir à manger mon mont blanc dans un petit pot il ne voyait pas pourquoi il m'en aurait privé. Moi ce souvenir ma fais comprendre que parfois il vaut mieux savoir faire son choix en rapport au plus avantageux et savoir faire ses choix plus judicieusement.
Sa nous a servi à tout les deux.

J'ai un petit frère de 20ans mon cadet. Et c'est l'enfant qu'il fallait à mon père. Un petit génie qui réussi tout ce qu'il entreprend. Je ne ressent rien pour lui ni jalousie ni amour. Je ne le connais pour ainsi dire pas et je sais que mon père es heureux avec ce gamin sa va convient comme sa.
Mon père ma offert mon premier saxophone, il ma fait découvrir des choses, des pays comme la Jourdanie ou le Koweit ou nous avons vécu, il m'a emmené à mon premier concour d'entré en musique étude. Il m'a fait faire des division le soir de noël (tres mauvais souvenir)
Je lui ai fais mal il s'est protégé je n'ai pas à lui en vouloir pour sa je suis fautive mais je ne tolère nullement qu'il puisse m'avoir mentit sur sa perception de ma personne et encore moins qu'il puisse dire et penser que je me serve de la mort de Ma Maman.
Je me suis toujours défendu de sa. Même quand j'étais à fond dans la drogue j'ai crié au et fort que ce n'était pas la faute de la mort de Maman. Qu'il perde un de ses parents et il comprendra peut être à quel point sa fais mal.

Il es deçu de ce que je suis il me voyait en je en sais pas trop quoi mais il fondait peut être de grand espoir sur mon QI que je n'ai pas mis à profit cellons lui.
Biensur mon mari es grandement en cause pour lui. Mais bon même si Nours ma détourné de mes études je n'en reste pas moins moi.



Nos parent évolu en même temps que nous Mussa et très souvent derrière leur dureté il y au fond de l'inquiètude pour nous et notre avenir.
Ton père et surement plus terre à terre que toi et ne possède pas ce petit truc qui pourrais le faire rêver comme toi.
Je suis sure qu'il t'aime énormément il es peut être un peu maladroit.

lilith9 a écrit:

Bon j'arrive après la bataille, je ne comprends pas comment j'ai pu passer à côté de ce post. En bref pour une fois, je n'ai pas grand chose à ajouter, Psydo a cris en joli termes très simples tout ce qu'exprimait aussi ma pensée. Et c'est vrai que le commentaire de Sahelisa de la pose tournée vers le ciel n'est pas sans me séduire...
Tu sais face à la mort on est tous différents.
Moi depuis 2003 quelque chose a changé en moi aussi, mon premier album d'ailleurs était dédié à mon petit grand-père, ainsi qu'à tous les proches que mes amis avaient perdus, c'est quelque chose qui marque parce que c'est vraiment le seul moment où on peut vraiment se dire que là on est pas dans le monde des rêves, pour une idéaliste comme moi, se prendre cette réalité en pleine figure... Il y a à peu près un an, je pensais avoir enfin fait mon deuil et j'ai même dit à mon pépé que maintenant je ne le retenais plus ici, qu'il pouvait me quitter et monter tranquillement au ciel. Je pensais avoir été injuste au plus profond de moi et que cela m'avait fait mûrir, que j'avais enfin accepté cette réalité... Seulement voilà, moi aussi je rechute en ce moment et je lui reparle. Comme toi Loli je pense que cela ne s'arrêtera vraiment que lorsque je partirais moi aussi, c'est trop dûr, même là d'en parler...
Je suis contente que l'on te comprenne aussi bien Loli, tu sais c'est juste que l'on t'aime aussi, c'est réciproque.
Et puis aussi que maintenant on se connait bien, peut-être mieux même que certaines amies dans la vie à qui on ne raconte pas forcément tout, l'écriture est un éxutoire souvent, et le fait d'être masqué par un avatar a tendance a nous aider aussi par rapport à ça...

Les éléments que la vie nous ammene petit à petit ne sont qu'une multitude de ressentit.
Il suffit que plusieur éléments sois négatif pour nous pousser à recul vers des sentiments que nous pensions disparu. Mais nul ne disparait. Ils sont juste là, tapi dans l'ombre des autres.
Je sais en quoi cette année à été plus dure, j'ai eu à subir un déchirement énorme qui me fait encore mal aujourd'hui.
Mais si je veux préserver mon étoile c'est ainsi que je dois m'y prendre.
J'enterre profondément mes sentiments et je garde en moi cette poesie qu'il à fait renaitre en moi.
La noirceur de ce que j'éprouve fait naissance de belle chose. J'aime presque cet état qui me fait sentir en vie.
Je ne suis pas née au bon moment, ma place est prés des maudits je crois.

Je ne te dirais pas que ton Grand Père est prés de toi ma belle mais je te dirais que tu porte en toi tout l'amour qu'il avait pour ta personne. Si tu regardes bien au fond de ton coeur je suis sure que tu sentira cette chaleur.

Loli chou d'amour je crois que je me suis mal exprimée... je sais que mon papa m'aime ça je le sais. Mais je sais aussi à 100% que mes parents préfèrent mon frère. Je ne peux pas raconter toute mon enfance sur ce post mais beaucoup de personnes amies de mes parents disaient "pauvre gamine, elle doit pleurer pour avoir un truc alors que son frère a tout", "pauvre gamine, c'est elle qui s'est pris la claque alors que c'est son frère qui a été impolie avec unetelle (je sais plus qui mais je me souviens de la baffe)". Donc non ma Loli pour ça je ne suis pas dure, je sais de quoi je parle. Il y a des différences qui se voient... Mes mots ne sont pas durs ils sont ceux que je ressens et j'aurais pu te dire pareil pour ton "il m'a franchement dégouté et je sais aujourd'hui que je suis orpheline". Seulement je ne t'ai pas dis que la phrase était dure, à vrai dire j'avais même pas capté au début sa dureté je me basais juste sur tes ressentis. Pour moi si tu as écris ça c'est ton ressenti, toi seule connait tes rapports avec ton père mieux que personne sur le fofo donc je n'avais rien à dire dur ou pas dur tu comprends ? Ben moi pour mes parents j'ai aussi mon ressenti. bref passons c'est pas bien grave copine puis je suis aussi de mauvaise humeur à cause d'une saleté de coup de fil qui me voit encore refuser un boulot, désolée

Après pour ce qui est de nos pères à toutes les 2, sans parler des préférences pour des enfants je crois que je peux te dire la même chose que tu as dis pour mon père : ton papa t'aime sans doute aussi ma Loli.
Tout ce qu'il dit c'est peut être aussi de l'inquiétude pour toi. En fait c'est un homme donc déjà ça pense pas comme nous mais en plus ça pense en tant que père. Et toi tu penseras toujours comme une mère car tu n'es pas nanti des attributs .
Bref, les papas quand ils nous voient devenir adulte, je pense que ça leur fait plus peur que pour une maman. Une maman s'inquiète pour nous mais elle a foi en ses rapports avec ses enfants parfois pour certaines à tort, mais en général une maman sait que même adulte, son petit reste son petit. Un papa ça a peur. Il se dit qu'il sera moins utile, alors il essaie de balancer tout ce qu'il peut comme conseil pour qu'on voit qu'il s'inquiète. Seulement ça le fait en tant qu'homme donc ça passe pour chi*** alors que le but est sans doute tout autre... Donc tu vois je sais que mon papa m'aime, ça oui. Mais je le trouve juste trop dur : fénéante n'est pas gentil à entendre, c'est pas ma faute si je trouve pas de taf j'essaie (ça y est je repleure mais pas à cause de mon père à cause du coup de fil j'en ai marre put***). Je fais ce que je peux mais de nos jours ça tombe pas du ciel ce satané boulot
Et entendre que mon frère sait se démerder pour gagner des sous et pas moi ça me fait mal. Mon frère ne bosse pas il gagne des sous juste parce qu'il parraine des gens pour une banque sur le net et il touche 100 euros par personne parrainée. Il parraine 10 personnes par mois et ça lui fait donc 1000 euros. Il est passionné d'économie donc voila il sait parrainer... Mais voila moi la ratée de la famille comme ils me disent je ne m'intéresse qu'aux volcans et aux dinos et ça rapporte rien même si ce sont des passions intelligentes. Et les babies croulent sous les critiques eux les pauvres. Bref comme dit lilith chou écrire c'est un sacré exutoire.

En résumé ma Loli ce que je veux te dire c'est que je suis consciente qu'on m'aime mais on m'aurait voulu autrement. Je pense que pour ton papa c'est pi être le cas aussi seulement voila tu es libre d'être ce que tu es comme je suis libre d'être ce que je suis. A eux de nous aimer comme nous sommes comme nous le faisons pour eux.
je pense que comme moi tu souffres de ces rapports qui ont changé entre ton père et toi depuis que tu es adulte mais voila nous comme nous sommes et à eux de l'accepter. Cela n'enlève rien à l'amour qu'on se porte. Il est la mais avec le temps on le montre moins car ils préfèrent parler des choses terre à terre pour notre avenir.
Ton papa pense que tu ne mets pas ton Q.I à profit ? C'est génial ça prouve qu'il te sait intelligente et qu'il voulait que tu en profites ! C'est valorisant car dans ma famille tout le monde pense que le balai qui est dans le coin du garage est plus intelligent que moi (c'est fort imagée je l'admets mais disons que je brille pas par l'intelligence). Par contre, la preuve que mon père m'aime c'est qu'il a remarqué ma grande gentillesse, il sait que sa mère je m'en occupe et c'est à moi qu'il parle quand il va mal.
Voila ma Loli j'espère que tu as compris ce que je voulais dire sur nos papas car je sais que je suis un peu confuse en raison de ma déception professionnelle
Pour la phrase qu'a dit ton papa a ta maman, c'est encore un exemple de la difficulté des hommes à montrer leur faiblesse. Je pense, mais bien sûr je connais pas, je pense qu'il a voulu dire "chérie j'ai pas envie de te perdre" à la place il a dit gentiment cette phrase "arrêtes de fumer, tu vas finir comme ta mère" beh oui mais la façon dont elle est formulée, même sur un ton doux, je comprends que cela t'ai marqué... C'est normal. Et ça m'étonne même que tu sois la seule à avoir relevé.

Ze t'adore toi et plein d'autres filles du fofo n'en doute jamais (je dis ça au cas où dans mes phrases je me serais encore mal exprimée car je sais que cette aprem j'aurais pas la forme je m'excuse d'avance au cas où)



Lilith chou je ne savais pas pour ton pépé, quoi qu'il en soit je trouve que c'est bien que tu lui parles si tu en sens le besoin... C'est ton ressenti à toi alors si tu as besoin de lui parler fais le ça te fait du bien. Considère pas ça comme une rechute, c'est un besoin c'est tout.
Pour Loli je suis ok avec toi si on la comprend si bien c'est qu'on l'aime énormément. C'est vrai que parfois c'est nos amies réelles mais hélas jamais vu en vrai ou peu vu en vrai à qui on se confie le mieux. Ze t'adore aussi

Mussaaaaaaaaaaaaaaaaaa ma Chérie !!!
Ce que j'entendais par "tes paroles sont dure" ce n'était pas que toi tu été dure envers lui, non c'est que ce sentiment est dur pour toi à vivre. Je disais la chose dans le sens ou pour toi sa devait être difficile de le vivre au quotidien. Je ne voulais pas amoindrir ton ressentit.
Tu as du mal prendre ce que je t'ai dis et tu as du voir rouge. J'en suis désolé. Je me suis mal exprimé ou j'ai pas assé approfondi ce que je voulais t'exprimer.

Je me sais dure avec mon père et je n'ai pas manqué de jouir de la rédaction de ma dernière lettre à son attention car je sais que celle ci à rempli complètement sa mission.

Cependant excuse moi ma belle mais tu m'as fais rire avec le balai dans le fond du garage. L'image es violente tout de même. Je suis sure que tu n'es pas comme il le pense. Et puis tes centres d'intérets son tout de même plus élevé intelectuéllement que pour d'autre. Je ne pense pas que tu ne sois pas intéligente. Non franchement pas.
Regarde mon QI est peut être plus élevé que la normale mais cella ne m'empèche pas de faire nombre en faute d'orthographe et de grammaire. Et pour ce qu'il ma servi jusqu'à présent. A part peut être en musique ou j'ai évolué deux fois plus vite que les autres et encore c'est pas pour sa que je fais ce pourquoi je me destiné.
Un QI sa ne ser à rien si tu ne sais pas ce que tu veux faire plus tard, tu ne le met pas à profit et finalement tu te retrouve avec les même problème que tout le monde.
J'ai pas inventé la poudre je n'ai révolutionné quoi que ce soit dans le monde et je resterais dans mes délires à moi toute ma vie.
Je n'ai aucune ambition à part pour ma collection.
Donc tout sa reste subjectif.

A vrai dire je n'ai pas vraiment vu rouge j'ai juste pensais que j'avais mal exprimé mon ressenti ne t'en fais pas copinette chou

Pour revenir à mon intelligence, je sais pas... Je sais que mes passions sortent du commun pour les 2 principales (volcans et dinosaures), je sais que j'ai un bon bagage mais voir mon frère débrouillard me fait mal. Je ne supporte plus les échecs lors de mes recherches d'emplois. J'en ai marre d'aller voir le vieux Polo (Pôle emploi mais avec une copine je l'appelle le vieux polo lol) toutes les semaines. Il sert à rien et je perd plus mon temps qu'autre chose. Les autres postes refusés ça aller au début mais la ça commence à peser car la j'y étais vraiment presque du coup avec l'énervement j'admets avoir axagéré pour le balai mais je commence vraiment à aller mal de ne pas avoir de boulot...
Après j'admets aussi ne pas être ambitieuse moi non plus, je cherche à bosser parce qu'il faut bosser mais je préfère de loin mes rêves à la réussite. Voilou voilou ma Loli
Tkt ça va un peu mieux maintenant, juste encore mal à la tête ça me le fait dès que je pleure trop

lolipouxi a écrit:

Demain je termine ma charlotte aux fraise custom mais je peux vous montrer ma she ra realisé pour un ami à noël. moi qui ne c même pas coudre un bouton j'ai reussi à lui faire deux tenues. Je lui ai aussi fabriqué une arme et un bouclier mais je ne les ai pas pris en photos. J'ai hatte de l'offrir pour voir si elle lui plai. A oui son petit nom c Minthy car la personne à qui je l'offre n'avais qu'un poney etant petit et que ct Minthy. Voila.

coucou Loli !
c'est un chouette custom de Shéra que tu as fais là
j'en ais deux à réimplanter j'aimerais avoir tes conseils d'experte pour le faire .
comment a tu réussi a lui extraire les cheveux et lui en remettre par ce si petit trou ?
Merci

Alors, pour retirer les cheveux, pour commencer j'ai ratiboisé sa longue chevelure. Une fois coupé très court j'y suis allé à la pince à épiler. Ce n'est pas une mince affaire et bonjour les crampe sous le pouce.
Pour remètre les cheveux j'ai en premier lieu dilaté la tête en la trempant dans de l'acetone. Cella à permis une meilleure souplesse et une non déchirure du crane quand j'ai réimplanté avec un stylo reimplanteur.
Le problème de ce stylo c'est que sur une poupée de cette taille les troue son très rapproché et le chat étant plus large que le trou sa déchire les abord du troue ce qui finalement découpe le scalp comme du papier précoupé que l'ont aime tous découper au passage (ne dite pas NON je suis sure que tout le monde éprouve la même satisfaction à cette découpe que sa soi en sensation auditive qu'en sensation tactile)
Bon je reprend, vue que tu rentre en appuyant et donc en force sa engendre ce que je vien de dire.
Tu peu sinon utiliser une aiguille de chirurgien qui es en forme de presque cercle. Tu rentre dans la tête comme quand tu coup ce qui fait que l'élargissement est progrèssif et donc pas de traumatisme pour le vynil de la poupée ni même pour la poupée au passage.
Tu récupère la mèche et tu fais un noeud.

Malheureusement je n'avais que deux aiguille de la sorte que j'avais acheté à Amsterdam dans une boutique totalement hallucinante pleine de ce genre de matos. Scalpel aiguille boîte de stérilation et je t'en passe le tout dans un climat très hui-clos (on peu me dire comment sa s'ècris ???)

Voila je t'ai aidé ? Ou je t'ai totalement perdu sur la route ?

Houla ! ça a pas l'air simple
surtout que j'ai pas le matériel
peux tu me dire ou je peux me procuré une aiguille de chirurgien ou un autre instrument qui s'en rapproche et a quel prix ?
merci
(ça s'écris huis clos )

Pour l'aiguille sois tu connais une infirmière qui elle pourras éventuellement t'en procurer sois ben tu fais comme moi tu pleure par ce que tu n'en as pas ou plus.
On ne sais jamais peut être ton mèdecin traitan ou quand tu vas aux urgences tu peux toujours demander des fois il y en a qui comprenne et veulent bien mais j'espère pour toi que aucun tueur en série ne sévira dans ton secteur avec comme signature une couture de la peau faite avec une aiguille de chirurgien !

Merci pour l'orthographe